death becomes her

Noto che sono stata parecchio latitante nell'ultimo periodo...in realta' il tempo libero rimanente e' oramai poco per dedicarmi alla scrittura dei miei soliti sadici logorroici post.

Eeeehhh...

l'amore...

O piuttosto

...l'influenza...

..mi ritrovo con un naso Orfeiano da far invidia a IT.... Nonostante il premuroso e previdente utilizzo di fazzoletti iperbalsamati, sembra uscito dall'ultima collezione di Valentino, ingigantito e imbruttito. Considerando gia' la scarsa gentilezza della natura al momento della mia personale dotazione nasale (tutta mamma'), questo aggrava oltremodo il problema preesistente.
E non e' tutto: ovviamente i problemi sono come le pecore, sempre in gruppo, e come i falchi sanno andare in picchiata vertiginosa verso l'obiettivo.

Mi ritrovo infatti con le labbra screpolate nonostante l'abbondante uso di Butyrospermum parkii (che ho scoperto non essere liquido seminale), una voce da trans poco onomatoipezzabile (quella di un lunedi' mattina post-uichend di bagordi potrebbe rendere l'idea) e l'immancabile/inguardabile proliferazione vulcanica di foruncoli da pubera 14enne dovuti al concatenante circolo vizioso "mancanza d'affetto-cioccolata".

Inguardabile, stasera neppure l'ultimo ritrovato della maison max-factor avrebbe potuto aiutarmi. E neppure l'ultimo prodotto acquistato, uno strano cancella-imperfezioni che non funziona, a meno che lo scopo ultimo non sia davvero quello di creare uno strato di gelatina (trasparente) che non cancella il foruncolo ma te lo fa brillare come un glitter redendolo molto glamour.

Me ne stavo dentro l'unico pigiama che adoro e con cui riesco a dormire, color azzurro taglia XXXL, rimmel colato e occhiaie oramai penzolanti, capelli a mocio vileda dopo le pulizie di primavera e Franz Ferdinand sparati nelle orecchie. Entro in cucina per controllare che la lavatrice avesse finito il ciclo (che solitamente dura meno di 5 giorni) e mi trovo ad essere osservata da due occhi estranei: la nuova tipa di mio fratello.

E qui scatta la tensione.

Perche' se fosse stata brutta e arcigna come la sua ex, poco importa.

Invece no. Non c'e' cosa peggiore per una donna che trovarsi impreparata di fronte ad un altra che considera attraente. Non e' questione di superficialita', e neppure di voler prevalicare sull'altra con il fine di conquistare un uomo (se volesse tenersi mio fratello per sempre, la pagherei). Gli uomini nutrono spesso il naturale bisogno di dover dimostrare la predominanza all'altro sesso rispetto agli altri maschi. E spesso reputano che questa possa essere visto anche in chiave femminile. Invece nell'invidia femminile il maschio ricopre un'importanza relativa, apparendo quasi insignificante. Le donne competono con le donne. Nella maggior parte dei casi, quando due donne si squadrano e si trovano reciprocamente antipatiche senza nessun motivo particolare, e' tutto frutto di invidia perche' l'altra potrebbe oscurare la propria bellezza.

Se siete uomini e avete scoperto ora, qui, cosi', questo meraviglioso dogma femminile, non fatelo mai notare. Non ci piace ammetterlo, solitamente...

Quindi ora come ora mi ritrovo nuovamente a terra, nonostante il mio appartamento sia all'attico, con il mio naso clowniano, la mia voce da trans che peggioro ostinandomi a fumare, una tosse neonata (nuova nuova di ora), le mie labbra spermate e i miei foruncoli glitterati, mentre la tipa se ne sta li', perfetta nella sua tenuta push up con il suo viso da strafica della porta accanto, a fare flap flap con le ciglia e le risatine docili da preliminare a un uomo che mi ha si' vista, ma che fortunatamente non avro' mai interesse a sedurre.

In questo bizzarro escrementale venerdi' (il mio grillo mi ha consigliato di starmene a casa [o meglio...i miei amici han tutti cuccato e io me ne sto a fare la terza incomoda]), in cui me ne stavo andando a letto dopo aver visto la solita litigata settimanale del forforato Sgarbi con il rinomato Paone a proposito delle coppie di fatto, sono stata colta dalla folgorante incipit da post.

Ci sono giorni di vuoto, non ti viene da scrivere nulla.

Quasi quasi arrivi a dimenticarti della tua password, senti che hai l'indigestione da pc.

Altre volte la dea ispirazione ti coglie impreparato, durante la giornata, inondandoti di incipit su tematiche o emozioni varie possibili da affrontare in un post. Cominci a pensare coniugando le frasi e costruendo periodi come se si stessero scrivendo davvero. E sembra sempre che sia il post migliore mai scritto...

La maggior parte delle volte te le dimentichi.

E' la legge di Murphy.

Ma poi, chissa' 'sto Murphy come avra' mai fatto ad essere ricordato come pessimista e allo stesso tempo re della risata???

Ahhh...una sana battuta di pure British umorism e' quel che ci vuole per chiudere un post di un venerdi' balordo.