Big Clep

Il general volgo attribuisce solitamente la colpevolezza della presenza della pioggia alla naturale predisposizione al furto del governo.

Tale convizione e' fortemente espressa e riassunta nella celebre espressione di derivazione veneta ma di dubbia attribuzione: "Piove...governo ladro". Dubbia quantomeno per me. :)

In realta' la societa' puo' ritenersi conscia di come le dotte e sagge dottrine insegnino che la responsabilita' e le colpe si dividono sempre, riguardino esse una coppia, un gruppo, o un governo.

Tale convizione e' fortemente espressa e riassunta nella celebre espressione di dubbia derivazione: "Si sbaglia sempre in due".
Dubbia quantomeno per me. :)

Con cio' non intendo dire che se piove e' colpa del povero operaio che se ne sta costretto ad aspettare il tram linea 1 ogni mattina perennemente in salto di una linea come un ostacoliere, ma volevo solamente e senza preambolare culturali e prolissi discorsi inoltrare un mantra saggio del Grande Guru della non violenza: "Sii il cambiamento che vorresti vedere nel mondo".

( <---parentesi

Ovviamente gli argomenti tratteranno di superficiale e cinica argomentazione, come si addice a codesto blog, indi per cui prego chiunque si ritenga trattenuto da una modesta apertura mentale e appesantito da una cospicua e insormontabile dose di serieta' di smettere di leggere qui --------------------> . Grazie dell'attenzione. E' stato un piacere averti qui.

...e di non inoltrarsi oltre per poi lasciare commenti focosi e irritanti a cui comunque non avro' voglia ne tantomeno e soprattutto (dato il periodo di fine campionario) tempo di rispondere.

chiusa parentesi ------------> )

BIG CLEP

Potrebbe, con occhiali rosa, essere considerato un episodio baluardo del comunismo. Ma non essendolo, non posso personalmente far altro che opporre la tesi della presenza di un'irta forma di cleptomania generale, radicata in un gruppo indefinito ma riconoscibile dagli oggetti tenuti in mano (ma non sempre) da persone indistinte di indefinita provenienza sociale, sesso, eta' e cultura.

Chi fuma lo sa. Nel momento in cui si decide di acquistare un accendino, sa che acquista un bene improprio, nel senso che si spende per la societa'.
E' come investire nei vecchi BOT. A volte ritornano, come gli alieni o gli ex, alle volte facendoti scoprire tresche organizzate alle tue spalle, magari da linee, difetti o scalfitture solo a te conosciute, ma per la maggior parte si sa che e' un po' come fare beneficenza. A volte li ritrovi dopo mesi a casa di amici, magari l'accendino che avevi accuratamente scelto tra miriadi di altri, magari uno della "Smoking", perche' sono piu' belli, ricercati e introvabili, magari con il tuo segno zodiacale che non ritroverai èmai piu' ma che ti piaceva tanto... Ritrovando il mio, 7 mesi dopo a casa di un collega, ho provato la stessa senzazione di ritrovare un abito a cui mi ero affezionata che credevo di aver perso da mesi.

L’accendino (BIC o equipollente, ovviamente zippo esclusi, poiche' fanno parte del pacchetto-personal assieme al portasigarette) accomuna il mondo. Non appartiene mai a una persona in particolare, men che meno a chi lo ha acquistato. Comprando un accendino da un euro o due si acquista un biglietto per entrare nel giro degli utilizzatori di accendini; tale congregazione non si riduce solamente ai fumatori. Oltre a questi stolti ora oltraggiati dal governo ma prima favoriti (per lo meno fino a quando le entrate di tabacco superavano la necessita' della sanita' per le malattie legate al fumo) nella congregazione rientrano tutti quelli che hanno bisogno di fuoco: chi deve accendere le candele profumate attorno alla Jacuzzi, le candeline di compleanno per il figlio, il gas con gli accendigas dei cinesi e che sono, in pratica, delle prolunghe per i comunissimi accendi, i petardomani, i piromani ( :( ), i bombaioli e i tecnici di tessuto (come dimenticarsene???), gli scout in difficolta' con legnetti e rocce focaie .
Difficile rimanere senza; ci sono fumatori (come la sottoscritta) che in 10 anni non hanno mai acquistato un accendino ( [...] affetta da un morbo incurabile, il mio difetto e' un istinto incontrollabile, se ti vedo devo averti tra le mie maaniiiiiii [...] :) ) ; ora che li conto, nella mia borsa ce ne sono 5, compreso uno dal colore improbabile arancione misto diarrea + 20% giallo. Se scoprissi a chi l'ho rubato, non vorrei osare pensare al colore dei boser (perche' vigono delle strane regole di pandan tra accendino e boxer, solitamente coordinato allintimo piu' che all'out-wear [chissa' perche'?]). Riconosco di essere affetta da una forma lieve e monotematica di cleptomania, ma considerando che tale malanno affligge tutti i fumatori, nessuna eccezione, la vera distinzione avviene tra i professionisti e gli sfaccendati incapaci cronici. Con media 5, rasento il livello medio da professionista.

Non conosco nessun fumatore senza accendino, e nessuno che ne abbia mai comparto nessuno. Allo stesso modo, non conosco nessun fumatore che te lo restituisca dopo avertelo chiesto in prestito.

Allo stesso modo, se mi dovesse mancare, so che non sono costretta e comprarne, semplicemente perche' so che dal nulla se ne materializzera' uno. O svariati. In comodato d’uso, per lo piu', perche' tanto prima o poi spariranno di nuovo. E il ciclo ricominciera'.

Mai buttato un accendino perche' scarico.

Ecco. Per me gli uomini sono come accendini. :)

"Riflessione" della giornata:

Mai abituarti al MAC e poi usare il PC utilizzando i comandi da tastiera.

Meno male che hanno impostato il salvataggio automatico in mia assenza.