Aboliamo la sveglia!!!

Proposta di oggi: ABOLIAMO LA SVEGLIA!

Basta con le assordanti e noiosissime sinfonie ripetute a battibecco fino a costringerci a mettere alla prova il delicato rapporto pazienza-sonno, innervosendoci gia' di primo mattino...come se nel quotidiano non avessimo abbastanza spunti per l'ira...

Le persone aspettano una vita di finire la scuola per inoltrarsi nell'agognata isola del lavoro (e poi conseguentemente e costantemente pentirsene) e ancora persistono segnali che rammentano lo scandire del tempo scolastico...almeno per me! ...una delle mie SETTE sveglie suona a campanello decibelcublicatamente nell'orecchio.

E se stavi finalmente realizzando i tuoi immemorabili desideri erotici con Jhonny Deep puo' succedere che ad un certo punto lui assuma una posizione inspiegabilmente inutile ritrovandosi a fare boccaccie emanando suoni metallic...finche' non ti rendi conto dell'imminente, indesiderato e spiacevole riscontro della realta'.

...cosi' mentre ti rendi conto che Deep in quel momento se ne stara' certamente a fare (la) festa a/con (a seconda del fuso orario) una superfotomodella gettonatissima come una slot machine, tu torni ai problemi di sempre. E facendo cio' abbassi il tastino e almeno la smetti di far sonare quella lagna.

E cosi' una giornata rischia di iniziare fatiscentemente: poi ti alzi e ti guardi allo specchio...ed e' la rovina totale! (anche perche' ti vaga ancora nella mente la realta' di Deep con la slot, mentre magari a te non ti darebbero neppure mezzo dollaro). Inizi quindi a sfruttare tutto il consentito per riuscire ad avere un presentabile viso, il cui obiettivo e' in relazione a carattere, eta', posizione sociale e cosi' via...

Solitamente il minimo richiesto e' di sembrare una "persona raccomandabile", "un bravo/a ragazzo/a" o, soprattutto se ti sei dato ai bagordi la sera prima (e questo rappresenta l'impresa piu' ardua) e' quello di poter apparire come uno "che ha dormito il sonno dei giusti, andando a letto come la saggia tradizione contadina consiglia..."

Affoghi i tuoi dispiaceri nel caffe' che si spera tu non abbia bruciato e ti affondi nel mondo come un biscotto inzuppato nel the' (magari non di quelli che si frollano e ti cadono al momento dell'assaggio, lasciandoti a bocca aperta come un cretino che aspetta il boccone aereoplano della mamma)

Ti riprendi alla meglio e ritorni a vivere nella tua vita, con i tuoi problemi quotidiani piu' o meno gravi e le tue rogne da sbrigare, piu' o meno gravi e pagate......ma non e' finita. Ti aspettano ancora altre indefinite e innumerevoli prove di resistenza nell'arco della giornata...una delle piu' terribili: il traffico mattiniero. Le persone sembrano sempre avere piu' sonno di te, crollano ai semafori e vanno sempre 20 kilometri piu' lenti di quelli a cui vorresti (dovresti) andare tu per arrivare in orario al lavoro.

Allora accendi la radio e ti rendi conto che sei rimasto indietro di millenni di cultura musicale solo perche' non hai guardato sanremo e non sai neppure chi ha vinto.

Mentre cambi la radio per cercare qualcosa che conosci cercando di non impegnare troppo la mente (i neuroni al mattino vanno trattati con la dovuta cautela), inchiodi la macchina piu' volte perche' il tipo davanti non sa mai guidare (ma chissa' poi per quale strana legge fisica quelli che non san guidare te li trovi sempre davanti e mai dietro?). Poi al semaforo ti incazzi irrimediabilmente con il demente che cerca di evitare la fila del traffico mettendosi nella corsia sbagliata e cercando di tagliarti la strada per passarti davanti quando hai aspettato 2 turni per il verde per colpa degli addormentati davanti. Allora impegni le forze kilokaloriche della tua colazione per una sfida rodeale all'ultimo sangue, perche' ovviamente non ti va di farti fare fesso da uno che ha clicato il pispolo della sveglia 10 minuti dopo di te (e che magari era riuscito a sapere come finiva con Jhonny)

...poi arrivi al lavoro...

e si chiedono perche' i dipendenti arrivano stressati e i capi incazzati...

W il signor Bialetti.