Summer time

Sta arrivando. Con tutti i suoi sintomi. La sento. Tutti sembrano impazzire, non aspettavano altro. Io No. Odio l’estate. La gente sembra impazzire per questo periodo dell’anno in cui, soprattutto nei mesi piu’ caldi, ti ritrovi costantemente appiccicaticcio, anche dopo una superdoccia gelata con un bagnoschiuma al mentolo.
E come se non bastasse, vogliono soffrire maggiormente e se ne vanno come lucertole a sdraiarsi su una distesa di sabbia che, nel caso tu sia bagnato, cremato o sudato, ti si attacca tutta al corpo. In questo periodo inizia la solita annuale mania della tintarella: c’e’ chi si prepara mesi prima di andare al mare con superlampade da far impallidire una discoteca per arrivare al mare gia’ abbronzato (quello che non ho ancora capito e’ se questo puo’ avere un’utilita’ oppure se e’ solo un metodo per non vergognarsi del biancore naturale o far capire che ci si puo’ prendere piu’ ferie degli altri). Certo che se sei gia’ abbronzato, che ci vai a fare al mare?
IO ODIO ANDARE AL MARE. Sei sulla spiaggia, e tutti hanno il loro libro, giornale o il classico numero estivo di cruciverba o sudoku. Li prendo anch’io, perche’ sinceramente non riesco a star li’ a pensare ai miei cazzi senza far nulla per tutto il giorno. Ma non riesco mai a completarli, tanto meno a leggere. Il sole mi fa venire mal di testa, offuscandomi il ragionamento e, sara’ un problema degli occhi chiari o della mia pelle che la luce fa sembrare una lampada abbagliante, non riesco a vedere nulla. Potrei sedermi su una sdraio e leggere o scrivere, ma prenderei il sole solamente in alcune zone evitando il viso, l’unica cosa che realmente mi interesserebbe avere piu’ scura, almeno per non sembrare la compagna ideale del prossimo spot dell’omino bianco. L’unica posizione in cui mi posso permettere di leggere e’ quella in cui sto sdraiata di pancia. Posizione che non intraprendo mai, perche’ non essendo abituata ad abbronzarmi, non tengo tempi/posizione come fanno costantemente e pignolamente le sea victim. Non le sopporto. Stanno al sole 10 minuti e gia’ si vede loro il segno di un’abbronzatura ambrata, dopo una settimana le scambi per marocchine perche’ l’unico bianco che vedi loro addosso e’ quello delle palle degli occhi, il che fa anche un po’ impressione. Il tutto dura loro finoa dicembre inoltrato, dove, al cenone di Natale, si rallegrano con gli stessi discorsi degli anni prima, protratti dalla luce dei secoli “[da leggere con la vocina scema] Ma lo sai che e’ ancora l’abbronzatura di quest’estate? Ho ancora il segno!!!”. E tu, costretta ad usare la crema superprotettiva fattore 45 per i neonati, dopo una settimana di fatiche e di creme, di sofferenze perche’ ti sei ustionata lo stesso, soprattutto in quel centimetro quadro in cui non l’avevi spalmata per evitare di sporcarti i capelli di questa cosa untuosa che ti fa sembrare ancora piu’ bianca e che rende ancora piu’ visibile l’effetto lampada abbagliante, continui a pensare a quanto il mondo sia ingiusto. Io, poi, mi ritrovo sempre a figurare come campanilista, dato che a fine giornata sembro sempre la bandiera del Vicenza (bordeaux davanti con varie ustionature e bianca cadaverica effetto DASH dietro). A volte riesco anche ad avere il segno di strane ombre , come quella del braccio. Ma che caz*o! Dovrei posizionarmi forse a Uomo Vitruviano…
Inoltre, dopo aver rischiato di affogare per ben 2 volte, la prima rischiando la morte e la seconda salvata dai bagnini (Baywatch e’ tutta una bufala, mi hanno rimproverata tantissimo e non e’ arrivato nessun Mitch Bucannon a salvarmi!) al mare mi bagno solmente fino alle coscie e mi chino per bagnarmi, dato che affermano che funzioni per migliorare la tintarella (affermano…)
Quando torno dal mare, dopo il fatidico conto alla rovescia non vedendo l’ora che arrivi il tanto agognato giorno del ritorno, che segna la fine di tante sofferenze, mi guardo allo specchio e mi rendo conto che se squoiassi un pollo e mi mettessi le sue pene in testa potrei essere scambiata facilmente per un pellerossa. Dopo 2 giorni il mio colorito ritorna ad essere quello di sempre, e gli amici che sanno della mia vacanza, insensibilmente esordiscono con la stessa domanda “Faceva brutto tempo?”
Se sei con qualcuno che e’ venuto al mare con te, invece, ti fanno notare come sia piu’ scuro e, la cosa peggiore che possono fare, e’ quella di paragonarti a loro che se ne sono stati in montagna senza andare in ferie ma che sono piu’ scuri ugualmente (vebbe’ che ci si abbronza di piu’, ma quando non sto sotto il sole la vista la riprendo). …alche’ ti senti una merdina, e quella che consideravi una vittoria, cioe’ che il segno del tuo costume si veda con un forte contrasto rosso/bianco, diventa irrilevante.
Un’altra cosa che personalmente mi fa imbestialire e venire istinti omicidi vs tutte le ambrate abbronzate a me vicine e’ l’insistenza nel dirmi quanto starei bene, con gli occhi azzurri e i capelli neri, ad essere abbronzata. E cominciano a consigliarmi lampade, sole, creme…come se non ci avessi provato…I O N O N H O L A P E L L E C H E S I A B B R O N Z A …e comunque preferisco tenermi una bella pelle che rovinarla e invecchiarla con sole e lampade.
Dopo una settimana ritorni infatti ad avere il tuo diafano colorito, e te ne rallegri solo pensando che un tempo era considerato segno di nobilta’ e che di abbronzati c’erano solo i contadini. Ma poi ti rendi conto che ora e’ l’opposto. E inizi a sperare che arrivi presto l’autunno per poterti mettere di nuovo le calze e coprire il biancore con un’abbronzatura facile e fasulla, da poter abbinare al tuo fondotinta di 3 toni piu’ scuro del tuo.
Intanto torni in citta’. A meno che non me ne stia ad Asiago, dove tocca i 23° e la gente sbocca…Mi chiamavano quando stavo a Firenze a 43° sottoesami per lamentarsi del caldo…e li’ comincia un altro genere di problemi. Il caldo ossessionante, senza un attimino di vento, a parte farti sempre sentire appicicaticcio, scalda l’asfalto cosicche’ tu ti senti di fare una prova di coraggio indiana (se erano loro a farlo) camminando sui carboni ardenti. Aspettando il tram a Firenze mi si sono sciolti i tacchetti delle infradito nell’asfalto. Li’ ho capito perche’ i marciapiedi erano sempre pieni di buchetti. Se passate per via Cavour ne vedete due quadrati davanti al bar, e’ segno che sono stata li’. Come con le stelle di Hollywood. J
Altro grande problema: la mia statura, 1.70, con naso ad altezza media ascella umana. In tram e’ una goduria…
Nata in un paesino di montagna dove l’inverno scende a picchi di –26°, che preferisco di gran lunga ai +30°, non sono predisposta a non soffrire il caldo. E’ una questione di adattamento al clima e di corporatura. Infatti la gente di mare e di citta’0 sembra non soffrirlo. Poi ditemi perche’ caz*o l’estate e’ bella.